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爱在渴望中最美
如果死拖活缠让爱情苟延残喘一辈子，不如碰到一个能够燃烧你、和你对眼的人混一天吧。每个女人都嫌凯特温丝蕾在剧中太胖太老，简直是脸如满月，配不上李奥纳多。谁配得起他？当然，最好是自己。
希望有个男人像铁达尼号中的杰克一样扶你上船头，结结实实地让你靠着，让你随风像蝴蝶飞，又不会真的飞到海里。
希望有个男人说，你跳，我就跳。拿生命和你当赌徒。
希望有个男人对你说，你虽然很任性、虽然被宠坏了，可是我还是要对你说，你是我这辈子遇到的最好的女人。
希望有个男人有骨风又有才气，又为爱赌勇气，你一定会无怨无忧生死相许。
女人要的就是这些。说来很简单，但现实在生活中，还真的很不简单。
卖座的爱情电影和故事，只有一个通则：一个其实有很多其他女人爱的男人，只为爱一个女人受尽折腾，像金玉盟、像北非谍影、像麦迪逊之桥、像英伦情人、像铁达尼号也像梁山伯与祝英台。
如果是一个女人为一个男人受尽折磨，我保证，一定卖不出去，因为这几十年来几乎没有一部爱情片敢“逆向操作”那么苦的电影谁要看？
尽管这个卖座的“逆向”在现实生活中是正向的。
就因为现实生活欠我们，我们才要到电影院和爱情小说中去讨债啊。
只要和你混一天，噢，也许是短短两三个小时，也换来一些精神上的满足。
一个美丽的平衡作用。
因为我们想偷懒。
当亲爱的爱人成敌人
人生最大的伤害常不是来自晴天霹雳般的打击，而是来自日积月累的琐碎磨难，让再坚硬的石头，都会被连续不断的水滴凿成凹痕。
给你最大伤害的人，未必是做了某些对不起你的大事的仇家，而是在你身边以不正确方式“关爱”你或“漠视”你的人。
许多为了家庭奉献黄金时光的家庭主妇，可能会在一个安静的午后，一觉醒来，察觉自己的人生空洞得像被白蚁蛀蚀的木头。她不断地付出关爱给自己最爱的人，赢得的是被大社会孤立的困境和理所当然的冷漠。长久以来，她被当成一个家电、一个吸收不到爱的水分的海绵。
一个孩子可能会在长大后发现，他的缺乏自信来自父母“无微不至”的挑剔和误以为“批评才会刺激你”的鼓励。
一个丈夫会在某天下班回家之前发现，上班加班固然疲累，但回家使他更加痛苦。
太太不知道为什么对他板起脸，动不动就打冷战，或对他说：“你都不”“你这个人就是”孩子只会要东西，一会儿要耐克新球鞋，一会儿要到迪斯尼乐园。他们并不想倾听他的心声。埋怨与索求使他的壮志日日摧毁。
情人会发现，自己为了爱情不断地配合对方，而对方一两句无心的话语总是令他受伤。她不了解他的压抑。
身边的人常不自觉地压抑你
女作家rositaperez说的话一针见血：“对我们造成最大伤害的反而不是敌人；常常在不自觉间，我们让自己的特质、个性与自尊，被所爱的人一点一滴、日复一日地磨去。”
没错，有时敌人给你的打击或许成为一种激励，使你想要较一下劲。而身边关系密切者，常常不自觉地压抑你。爸妈会对孩子说“你要考上医生”、“你要考前三名”、“你不要给我丢脸”、“画图将来没出息”、“你看看人家隔壁谁谁谁”；先生会对好不容易偷闲和老友喝下午茶的太太说“出去这么久，家里都不顾，给人家看到像什么话”、“拜托，你以为你几岁了，穿得这么红，笑死人”、“学电脑？你又用不上”；
太太会跟先生说“这个工作是铁饭碗，你是一家之主，责任就是要让家人无忧无虑”她没想到她在垄断他生命的出路。我也听过一个母亲对三十岁丧偶的女儿说，守下去，守下去，把小孩养大，不然村子里看笑话，我是为你好；而女儿守了几年想说的是：
“妈，我好寂寞，你知不知道？”
爱他就不要压抑他
我们所爱的人或许也爱我们，但常不经思索地压抑我们生命中的潜能，使我们的生命力逐渐萎缩。他们“情不自禁”地为我们的生命设了围栏，禁止它流向他们无法臆度的地方去。
爱，也许因而安稳了，但也被误导了，误导进一个令人窒息的小圈圈里，如果被压抑者无法好好向自己解释。
没有人能决定任何人的未来，不管你如何爱他，如何了解他。事实上我们只能从旁观看，只能在他跌倒时拉他一把，或者为他疗伤。不管多么爱他，多么懂他，对于他人生的走向，顶多只能提供建议，但要尊重他的看法。否则最亲密的爱人，会变成最爱恨交加的敌人。
我们尚且不能看见自己的未来，岂能决定别人的？别让我们的话语和行为磨去所爱的人的特质、个性和自尊，是爱最基本的要件。
虽然不爱说分手
情杀问题相当沸腾的时候，有朋友问我，为什么没有作者专门写有关如何分手的书呢？这个问题看来是个好问题，但思考起来是大有玄机的。
其实，不是没有人写过有关分手的书，至少，坊间的译作就有。我曾读过有位心理学博士的专著克服失落感。不过，这一类题目比较“消极”的书籍，常常会在书市中淡淡地消失，也不可能造成什么... -->>
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