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没有等到一周的时间我就从那套自己住了一年多的房子里搬了出来，我也没有拿走太多的东西，除了自己的私人物件以外，就是多拿了一些书籍，这是苏强送给我的最好的礼物了。至于，那些价值不菲的首饰什么的，我统统装在一个首饰盒子里，并标明了杨丽的名字。我从心里觉得它们是不属于自己，我是没有资格拥有这些东西的，这一年来，我能有苏强的关心已经是最大的收获了。而且，我总觉得自己像是一个快走到头的人了，要那些东西又有什么意义呢？
当我按照名片上的地址找到那家律师事务所，把房子的所有钥匙交到那个刘海涛手里的时候，他把我看了又看。
“你有什么打算吗？”他问了一句题外话。
我有气无力地笑了笑。
最后，他说了这样一句：“好自为之吧。”
好自为之？！我该如何去好自为之呢？到此刻为止，我都是没有任何打算或计划的。自从被苏强包养了以来，我是过了一年多的舒服日子，在吃穿用度上都未曾委屈过的，可是我并没有一个做人情妇的深谋远虑和金钱上的私心，所以我是不可能有多少积蓄的。再加之我在海洛因上的花费，我的钱夹里所剩的更是寥寥无几了。以我目前的境况来说，命运又把我扔回了原来的状态。不，也不完全是那样的，我现在没有债务缠身，但，却有了另外一样更为可怕的梦魇—毒品！
其实，从最开始吸食那些东西时我就已经感觉着很有些不妥当了，但是以当时我心情的沉痛是非此开解不可似的，我顾不得太多其他的了，只求一种解脱。海洛因的确是带给了我预想的效果，但我自此也和它紧紧地纠缠在一起，再也没有办法分得开了。在我不得不正视苏强已经死亡及杨丽来收房子的那几天里，也曾把自己在经济上所要面对的困境仔细考虑过的，也曾尝试着要戒掉毒品，但无论是身体上，还是在意志上，我都遭到了前所未有的失败！在一番生不如死地挣扎之后，我不得不承认自己已经是难以自拔，是没有力量离得开这个白色的妖魔了，它们已经深深地、牢牢地控制了我的身体和灵魂—没有一丝的放松！
所以，以我目前的情况而论一般的生活费用固然是个问题，但还不能算是严重的程度。真正要命的是，那种毒品的迫切需求才是让我将要陷入一种空前的绝境！我该怎么办呢？钱从哪里来呢？我又该住到哪里去呢？问题多得数不胜数。此刻的我真像是一只落入罗网的猎物，已经到了精疲力竭、走投无路的地步了。除了认识到自己的彻底失败以外，我心中就没有什么其他的念头了。按常理而言，处于我这样的境地应该是非常焦急难过的才对，但奇怪的是我并没有为自己太多的局促不安，而是有一种沉痛得近乎是麻木的心情，这使我几乎就感受不到现实的可怕了。
我提着那个许多年以前从南京带出来的行李箱，此外就别无长物，在熙熙攘攘的人群中旁若无人地走着，并没有任何一个明确的目的地，只是这么向前地走着。
“我要去哪里呢？”我心里问着自己。“去找个工作吗？”
“走到哪里就算哪里吧！”我自答道。“工作？是没有我的工作的。”
“那又该怎么办啊？”我又问。
“有什么好惧怕的？”我又回答。“大不了就是一死罢。”
就这样我走了好几段马路，这里看看，那里弯弯，没有人注意到我，我也没有留意到别人，很快就到了傍晚时分。
那一盏盏亮起来的街灯和那些从路边酒吧里飘出来的音乐声，令我想起了一些什么来。我停下了已经有些疲倦的脚步，有一个念头钻了出来：“去找阿风！去找阿风！”
但是，很快地这个念头就在夜风的吹拂下消逝了。我在想些什么啊？是的，我现在又是自由的了，我似乎可以不再顾及苏强了，想投入谁的怀抱就能投入谁的怀抱，一切又和过去似乎是一样的了。可是，实际上一切早已经在岁月的流逝中有所不同了，我是还爱着阿风，但这样的爱一直都在被他所给予我的痛苦逐渐吞噬着，不能不越变越少了，直到只剩下痛苦这一种情感为止。而且，我的心里依然装着苏强这个人，或许我并不爱他，和他在一起的日子也无所谓**或低潮，但他从来给我的都是安稳和温馨，这就足以让我将他铭记一生、感激一世了。在这样的心态之下，我再去找阿风，再与他在一起发生些什么，那我算是个什么样的女人了？
不，不可以！我对自己摇头。继续进行着毫无目的的漫游。
走着，走着，突然“嘎”地一声，一辆出租车急刹在我的跟前。我还没有回过神来，就被宋莲一把拉住了。
“你跑到哪里去了？害得我一通好找！”... -->>
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