源于嫉妒的羞心

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    我现在常常为自己感到羞耻。我为自己臃肿的身材感到羞耻，为自己平淡的相貌感到羞耻，为自己粗鄙的文字感到羞耻，为自己浅薄的知识感到羞耻我发现自己坚持可以称为一无是处的人。我尝尝因为这样的羞耻心而自卑，甚至会感觉到轻微的抑郁。

    从什么时候开始的呢？小时候我应该不是这样的吧。

    上初中的时候，我是学校的名人：我的父亲是学校的校长，而我又是成绩优异的好学生的代表。有一年，我的舅妈送给我一套衣服。是一条喇叭牛仔裤和一件条纹上衣。喇叭牛仔裤在那个时候很普遍，就像现在的铅笔裤一样。那条喇叭裤的特别之处在于，它的前面本该是裤缝的地方有一条突出的线，从裤腰一直到裤脚。对于年幼的我来说，那是一条多么时髦的裤子啊。很小的时候我就认为，特别的就是时髦的。虽然我也会参照大家的穿着，但是我更喜欢在和她们的相似的地方有一些特别这就是我心中的时髦。而那件条纹上衣，是尖尖的领子，胸前有一排开到胸口的扣子。我偷偷地不扣最上方的两粒扣子。从镜子里，可以看见我的锁骨。青春年少的一点点骚动也在我敞开的领口悄悄地被释放出来。那年，我考了年级第一名。当学校大会的广播里念出我的名字让我上台领奖的时候，我就穿这这身衣服登上了奖台。

    我保存了当时的照片，照片里我脸上的笑容是前所未有的自信。而如今，在我的脸上，再也找不到这样的笑容了。

    年岁越久，我变得越来越自卑。我努力装得对一切事物满不在乎的样子。看见漂亮的姑娘，我会毫无留情批判她沉重的粉底，夸张的眼线，打扮过度招摇的服装。看见美文，我会挑出文字中矛盾的地方，或者与其他文字相似的地方，甚至我轻轻哼一声，这文章写得也不怎么样啊！但是我知道，自己内心是有着强烈的羞耻心。那些比我小却打扮的比我精致的女孩或者那些90后的已经成名的写手让我心被深深刺痛了。为什么！为什么我都已经20多岁了，而我却还是浑身乱糟糟，也写不出动人的文字呢？

    我的羞耻心让我开始变得不再活泼不再张扬，我把自己隐藏起来，仿佛是超脱于世，实际上我对他们都是嫉妒的。我嫉妒一切自信的人，嫉妒一切优秀的人。嫉妒引发了我的羞耻心，亦让我开始变得不再单纯。

    嫉妒归嫉妒，我没有因为嫉妒产生的羞耻心想要去减肥，想要去整容，想要去多写字来练习自己的文笔。

    或许，我的嫉妒心还不够吧。