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很久都没有去迪吧了，没有钱，没有时间主要是没有人陪我去。真不知道我的那些好朋友好歹个个也都是新新人类，为什么就这么不喜欢迪吧。太吵了？还是觉得太乌烟瘴气？我一点也不觉得，我只觉得，在那里，我可以宣泄我的压抑，我的愤懑，我的寂寞，让自己变得那么真实，那么直接。
我还清楚的记得我第一次去disco玩的情景。第一次，就一见钟情爱上了disco。
那是快到圣诞节的时候，准备和和大学里的同学在一起庆祝圣诞节的来临。商量来商量去最后他们还是决定去蹦迪（要想到一个好玩的地方经常是一件很痛苦的事，就像上学的时候，每个中午要想“我们今天午饭吃什么”真是再痛苦不过了。）
那次去的并不是一个超一流的迪厅，但是，音乐还是那么疯狂，dj还是那么煽情，灯光还是那么眩目，还有弹簧的地板，一切都是如此的具有感染力。每个人都在疯狂的跳着，扭着，闭着眼睛的甩头舞更让人有一种醉生梦死的感觉。在那里我不认识你，你也不认识我，无论我的舞姿多难看，也不会有人笑我，不会有人说我跳得不好。
生活在那一刻变得如此真实。在人群中，或有开心的，或有不开心的，但每个人都在那种气氛下，尽情的放纵着自己，挥洒自己的快乐，发泄自己的不满。
我也在跳，我也在笑。而快乐与不快乐，在那一刻似乎都已经不复存在了。我忘掉了自己前些天拼命赶作业，每天睡觉不超过四个小时的辛苦；忘掉了在几个小时前，我刚掉了市图书馆的借书证的丧气以及由此带来的种种麻烦；忘掉了自己的室内设计作业正时间紧迫的等待着我的完成；忘记了上午被老师教训的气愤；甚至忘记了星期六还要去考英语六级考试（虽然这实际上也不是什么负担）耳边只有震耳欲聋的音乐，眼前只有七彩迷离的灯光，弹簧地板在脚下跳动跳动
有那么一刻，我想到了一句话“放逐自己在黑夜的边境”
在走出迪厅的那一刻，一切都恢复了宁静。我静静的站在车站上等待着汽车把我送回家。马路上行人寥寥，夜风凉凉地吹过我的脸，我突然觉得我生存的这个空间其实很开阔，一切都变得简单起来，没有了之前不知道自己究竟想要什么的不知所措，没有了心中那对自己规律而重复的生活的不满，心底没有了反叛，内心不再桀骜不驯。
所有的不快乐都统统去死！
回到家我还会是一个乖女儿；见到陌生人，我还是会因为不好意思而脸红；两点一线的无趣生活也不会因为今晚而有任何改变；室内设计作业还是需要开夜车来完成；英语六级考试还是在星期六考；他，还是永不会再来
但是，我的心境已经不同了。是的，我的心情变得很开朗，之前的压抑愤懑已经统统都烟消云散了。这种心情的变幻是很微妙的，也许有的人，永远也体会不到。
很多时候，人就是需要发泄的。我告诉自己，我会开始很认真的画最讨厌的室内设计作业，我会好好的做，一定要做到最好！我要让老师知道我才是最棒的。
我从此爱上disco一发不可收拾，但是我没有办法经常去，因为很多很多的原因。很久都没去过了，好怀念那里的氛围，那里的气息，好想去大跳一场，然后回家洗个澡香香甜甜睡一觉。
然后，明天——明天，又会是崭新的一天。