请安装我们的客户端
更新超快的免费小说APP
添加到主屏幕
请点击
，然后点击“添加到主屏幕”
自从我们胡说八道公司生产的胡说八道牌中奖仪问世以来，深受随聊彩民的好评，我公司力图通过胡说八道牌中奖仪，在您与五百万大奖之间搭起一座友谊的金桥，常来常往，使广大彩民不仅可以更快、更猛、更爽地中奖，而且还要中大奖，我们的口号是：胡说八道牌，家家必备，我们的目标是在本世纪末，人手一仪，让所有拥有中奖仪的用户充分感受到中奖仪的信誉，特委托“崔氏牛皮”市场咨询机构，随机抽样选择随聊用户进行了电话采访“崔氏牛皮”公司派出调研员为乱弹琴小姐（以下简称琴）。
琴：您好！我是“崔氏牛皮”公司的调研员乱弹琴，请问您听说过胡说八道牌中奖仪吗？您在使用吗？
爱人：用用用，我家里人手一台。
琴：那请问您家人或朋友里面，有人在胡说、胡聊、胡侃、胡蒙公司以及胡骗、胡掰等机构工作的吗？
爱人：有啊，我就在胡说，我先生在胡侃，儿子在胡聊，女儿在胡骗
琴：很抱歉，您不符合我们的调查范围，谢谢您的合作，再见。
琴：您好！我是“崔氏牛皮”公司的调研员乱弹琴，请问您听说过胡说八道牌中奖仪吗？您在使用吗？
心慌：以前用过，那玩意不太好使，没中奖的时候整夜整夜地吼，嗓子哑了还要我给买药，中了奖却愣不告诉我，丫的自己纠集一帮人去领，我一发火就拆了它。
琴：请问您使用的中奖仪是哪家公司的？
心慌：这丫跟我仇深，一辈子都忘不了，是胡说九道公司的胡说九道牌。
琴：那么您听说过最近在彩民里流行的胡说八道牌中奖仪吗？
心慌：听过。
琴：请问您会购买吗？
心慌：不会。
琴：如果您不打算购买中奖仪，会通过什么途径中大奖呢？
心慌：我有特异功能呀，不过，这也是最近才显现的，还得要从我爷爷那辈开始说起，据说，他老人家有一次在山里走，忽然，一只猛虎从天而降，血盆大口，青面獠牙，登时，我爷爷就给吓傻了，那汗珠子顺找额头就朝下淌，哗哗的
琴：好的好的，谢谢您的合作，再见。
琴：您好！我是“崔氏牛皮”公司的调研员乱弹琴，请问您听说过胡说八道牌中奖仪吗？您在使用吗？
青埂顽石：朋友送的算不算？
琴：那也算。请问您使用中奖仪的频率是：一周一次，一月一次，一年一次？
青埂顽石：一天一次。那么大个罐子，我儿子天天躲里头跟我藏猫猫玩，没有一次能找到人。
琴：恩？？那么您对中奖仪的满意程度是什么：非常好，好，一般，不满意？
青埂顽石：恩，非常好，非常好。
琴：可以具体说一下，您对中奖仪哪方面特别满意吗？
青埂顽石：他的避弹功能和报警功能特好，我媳妇爱朝我砸东西，从来砸不中我，把中奖仪锤扁搭在门上，天上掉一粒沙也要拉上一宿警报，这几年都没小偷敢近我家门。
琴：我们向您调查的是胡说八道牌中奖仪，您说的也是这个？
青埂顽石：对呀，胡说八道中奖仪，帮助市民捉小偷，我知道您是警察，发明这仪器真不错，该好好表扬。
琴：谢谢您的合作，再见。
青埂顽石：不客气，和警方合作是我们市民的责任嘛。
琴：
琴：您好！我是“崔氏牛皮”公司的调研员乱弹琴，请问您听说过胡说八道牌中奖仪吗？您在使用吗？
何时飞：姐姐的声音好甜，我想说没使用都难。
琴：那么请问您家人或朋友里面，有人在胡说、胡聊、胡侃、胡蒙公司以及胡骗、胡掰等机构工作的吗？
何时飞：没有，绝对没有！我家就我一个人，我还未婚，而立之年，黄金单身，年前刚从海外归来，有车有房，是多家集团公司的总裁，浑身优点，而且英俊儒雅，温柔体贴。
琴：够了，够了，请问您对胡说八道牌中奖仪有什么意见吗？
何时飞：意见没有，我很满意，只是，有点小小的建议，想麻烦姐姐转达。
琴：可以，请您说吧。
何时飞：在电话里不方便，姐姐，我能荣幸地请你吃饭吗，咱边吃边聊。
琴：先生，对不起，公司有规定，员工不能单独约见公司客户，您就在电话里说吧。
何时飞：真可惜，那我就简单说一下。胡说八道牌中奖仪的操作不太理想，从安装到拆卸，最好都给弄成声控，你知道，我识字有限，看不懂说明书，而且这东西功能太少，如果能帮我洗洗衣服，做做饭，下雨天要能开车接送我，在外面应酬还要替我挡酒，现在不是都讲理解万岁，恩，你们的中奖仪就要向这方面发展。
琴：谢谢你的建议，我会转达到的，再见。
何时飞：别挂电话呀，我还不知道姐姐的名字，你住哪里呀？喂喂喂