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我有个外号叫1米7。原因是我个子太高。在这个学校里找不出一个比我更高的女人。虽然确实有很多比我更高的女人在这学校里，但我几乎从见不到她们，所以只能自认最高。
有一个人问我，你有1米8吗？
我差点吐血，但不小心情绪过激喷了些口水。
有些挖苦我的老师说，长那么高，你不担心长大嫁不出去？
我用过很多很有说服力的话去反驳他们说我嫁得出去的！赢来的是嘲笑。
而且，我穿着比较高的运动鞋。
一半是遗传。
还有是打球。我非常喜欢羽毛球，非常讨厌篮球，非常热爱游泳，非常憎恨跑步。
讨厌篮球是找不到一个比较优秀的篮球场，如果能找到一个专门为我设立的豪华的篮球场，我会天天去打球而且努力成为一个优秀的投篮手，而不是篮球队员，我没有跑步的资质，所以不适合搞这些那么玩命的体育运动。我喜欢看我们班男生打篮球。而从不欣赏国际球星的球赛，他们对篮球已经是一种熟能生巧的东西，而毫不显露出对它的崇拜。我所喜欢看到的是一群男孩子在吃力地抢着一个篮球。我看着看着就想他们全部都做我的丈夫。
学校的羽毛球场简陋得无法形容。所以就在几座高楼之间打，如果球打到一个很低的房檐上，我会轻而易举地跳着把它摘下来。继续打，直到打到那球不认主子独自私奔再也找不着的时候。已经发现全身湿透。
回家。我喜欢中央3套和channelv，因为有歌听
有时候在走廊的打节奏。民歌和流行音乐。
生活没有起伏的。很平淡。
构思好的东西全没了。
一天只有那么几分钟比较快乐的。
我相信力量。在黄土高坡扬起的尘土。巨大的号角的鸣声。合唱，震撼力很大。粗犷就是力量。还有一些很多感叹号的文章，也是很有气派。
我经常陷入痛苦。无助。无需帮助。直到有一首好歌听，就会开心得很然后继续悲痛。
高兴的事的不期而至会给我一个惊喜。随后继续平淡。我一直想工作工作工作，所以生活注定平淡。
我觉得我很好。因为我是自己，我自己需要满足的就先满足自己，别去考虑自己的实际能力它他们是骗人的东西。我没有刻意去提高我的人格或者修养什么的，也没有专门去读书来增长我的学识，使我的人缘更加好，让大家都觉得这位小姐确实是个出色的人才。我认为这不是用来提高的，是吹出来的。
我很晚才睡觉，全部人入睡我扫地拖地收衣服整理东西碗碟呀什么的。并非我热爱劳动。在我四年级的时候我的班主任已经否认了我的劳动能力，在评分的时候给了最低一个层次的分数。从此我就对这个老师没过一天好印象。我也知道了一个人是怎么败坏她自己的名声的。
我那时候只是怕一些难以忍受的劳动，比如去清洗香喷喷的厕所，我担心抵不住诱惑把屎给咬一口就倒霉。于是她就讨厌我。而现在那个老师压根也想不到我在家能干这么多的东西。
我可以在深夜的时候边拖地边单独想很多东西，非常安静地想，专一。没有人能够打扰我我也没机会去打扰别人从而把自己给打扰了。
半夜，我看书和写作。
一天安排得饱满。我喜欢，只要那些事我喜欢做的。
越来越觉得一边做什么一边做什么特烦，可能我一心不能二用。
没以前那么爽了，这是中考的后遗症。我找天把学校给炸了。
我的字很漂亮。
我个人认为。不同意的与我无关，别跟我打茬。
可是我以前总是谦虚地在人家面前说，我的字哪好看呢，你的才好看嘛。
在床上写文章，心脏压得辛苦，腰疼。
躺着，好多了。
人是不能完美的，因为他不可能被所有人接受。
我渐渐承认了这个观点。在我14岁的时候，也就是现在。
一天干的仍然是那么少，十天干的也是那么少。反复。
我在教室的桌子们要留给下一届。我衷心希望他们不要好好学习，只要天天向上。不要听老师的恐吓，该怎么就怎么，不爱干就不干。
我说这话谁听呢。
仍然是玩玩游戏吧。
生活还是平淡的。生命在不断地消失，时间在不断地生长。
时间是长命百岁的，他不断长大，留给一个人的时间也就越来越少了，生命也在渐渐消失了。