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一
我父亲说，他跟他母亲在一起是世上最可笑的事，他们俩是最尴尬的组合比布什与拉丹成立个乐队还尴尬，因为他们是世上少有的悬殊：一个历史上以及未来最有才能的君主和最无能的君主。
这是能使他唯一骄傲的理论，他说的其他都是废话。他为能说出这样一句经典的话而骄傲，这种骄傲让他能撑到生命的最后一天。而我却推翻了他的这个理论让他连唯一可靠的理论没有了。我说，我才是最无能的君主。
我对我的这个言论同样自信，我很清楚，大家都在盼望我死，或者，另一部分人只是在借我的生来维持一种停滞的状态。他们害怕看见进步、未来，我一旦死去，什么机都爆发了。
可我太不争气，我很快就死了，我为我的夭折而感到耻辱，我的死给天下带来灾难，我死后不停地忏悔，我忏悔着忏悔着就成了最聪明的鬼魂。上帝说，因为我什么都没有留在人间，他指的是天赋和智慧，所以我死后灵魂还健在，而且必定会有所补偿。而且，因为活得太不过瘾的，他让我发狂地关注着阳间的事情，去做一些与一般鬼魂不同的事。于是我注视着历史现实未来，他们在眼前飞奔而过。
我父亲死前没几个小时，隆基哥找到在调戏小狗的我，奋不顾身地拽了我跑了很久，我膝盖和肚子都有擦伤的，还有屁股的某些地方--我甚至现在都在回忆我是怎么摔的。可是，我不说话，我还从来都没敢耍赖，即使不是耍赖，还是得自闭症似的。隆基哥望着远处的月亮大煽情，我觉得这个人很恐怖，可是后来很久以后我才发现我错了，应该是所有人都很恐怖。
“重茂！”
“啊？！”我回过神来。
“你又在干吗？”
我一时说不出话，只支支吾吾，我没做什么呀，我只是在等他说话。
“绿色代表生命，这个你懂不懂？”
我点头，我绝忍受不了被人骂做笨蛋了。
“笨蛋！你不懂！你父亲不是教过你不要不懂装懂的吗？”
我就哭了：“我父亲只教过我什么美女。”
他笑得很狂：“什么？你也知道什么是美女？那，什么是美女？”
“我父亲说穿红衣服的人就是美丽的。”
“白痴啊！”他又骂道。眼珠子和青根要暴出来。“你也不瞧瞧我穿的什么衣服！”
“红色。”我胆怯地说。
他骂了我一句色盲。
我又哭了：“我父亲说，宁愿做色鬼也不做色盲。”
他白了我一眼，撇开话题：“绿色代表生命和繁荣，哼哼，还有永恒，还有淡泊，我说的你都听不懂！你知道吗？别装懂了。不过也别担心，你姑妈也不懂。哎，我跟你说呀，我，我不说了。”我知道他有一些很想说出来的话，而且这些话涉及到他的前途，完全涉及，而且覆盖。“这个，你支持我吗？”
我却摇头。鼓足了勇气。他盯着我。我惊恐着看着他绿色的衣裳，他永远都穿这样的衣服，招摇无人理睬。
“为什么？！”
“姑妈说红色才是最好的。父亲也这样说。”
隆基哥好象累了，就冷笑。
“她是一个穿着鲜血走路的女人。”
鲜血。我想象着。
“重茂，你说真的，你喜欢什么颜色，你告诉哥。”
我在红色和绿色之间徘徊，不说话。我必须保持我的自闭。
“黄色？就是，就是你爹穿的那种？不！你不可能。”他象是有了很沉重的打击。而我什么都不懂。
我只是看着。
二
我深深崇拜着我的姑妈，这点没人觉察得到。我爱她，特别在她跳舞的时候，不跳舞的时候也照样爱。她曾经穿着红色的衣服在那个很高的台上翩翩起舞，转圈儿，一直转一直转，我都头晕了，我不敢看下去了，姑妈就戛然而止，象是专门为我而停止的，她停的那么稳，象台上有个能固定的机器。停完了我还想看，可她已经不转了，她手和屁股摇啊摇的，我觉得这虽然也美，也没有转圈儿好看。我就回忆她转圈，转得那么好，就象台上有个能旋转的机器。回忆的时候往往会遗漏掉一些缺陷，留下的只是一种印象而已，所以回忆起来就更美了。流利，她的舞蹈比隆基哥的音乐更有行云流水的美感。
她跳完了舞，做了最后的一个让人心动的动作。我就喊起来：
“姑妈，我爱你！”
“姑妈，我爱你！”
“姑妈，我爱你！”
我喊了三声，三声就惹我隆基哥盯了我三次。那时侯我们还小，隆基哥也小，我更小。隆基哥爱姑妈的程度比我深，大家都认为我是个不懂爱情的人，我是傻子。
隆基哥呵斥道：“你胡说！姑妈爱的是我！”
我听了他这话就心里塌实了，知道我没做错事儿，他说姑妈爱他，我说的是我爱姑妈，这俩不冲突。于是我说：“我知道。”
“他妈的，知道你还乱说！”
对了，我还记得隆基哥的粗口，他说粗口，却只是对我说，因为我让他感到安全。
但是他却忘了当时会场有好多人，他爹都在，我爹也在。姑妈也在，可是姑妈没听见，她在谢幕，那最后一个动作持续了很久。
隆基哥被大家不解地盯了很久，这感觉就象被枪指着，枪上还安着一支噌一声就刮死人的刀子，那刀子，比匕首吓人多了。当时的尴尬与当时舞台上的美景非常格格不入。
现在我记起了，枪是我死后很多年发明的。所以隆基哥只是知道那是寒气逼人的眼光，尚不能跟枪联系到一起，可能就没有我想的恐怖了。
姑妈突然来了，大家的目光嗖地一声就闪开了。隆基哥应该有被刮的感觉。
我说：“姑妈。”
姑妈只看了我一眼。很慈祥的一眼，就没理我了。
她说：“隆基，好看吗？”
“姑妈跳得实在是棒极了！”
我仔细思考了一会，觉得一句话要是我说的，那没有权威性，就很难让人相信，因为我是傻子，还反而被人鄙视。我要是去模仿人家有权威的专家，那多少会取得点信任。吃一位红演员吃过的玉米棒总是一种殊荣。
我就说：“姑妈跳得实在太好啦！”
可是这会儿隆基哥顾着讨好姑妈没跟我说话。倒是我亲爱的爹骂我了：“重茂，你插什么嘴？”
我忘了。其实隆基哥刚才不是说这话，是另一句。我忘了它怎么说的了。我努力回忆一下。我终于想起来了，姑妈却要走了。我叫住姑妈。
“姑妈。”
“什么？”她转过身来，那一转身就动人得让我差点又忘了台词。可是我没忘，只是差点忘，于是我说：
“姑妈跳得实在是棒极了！”
“恩？”我充满自信地说：“姑妈跳得实在是棒极了！”
姑妈甩着红色的衣服走了。
大家一直无语。我不感到尴尬，只是有了一种未成熟的成就感。
我认为这是成功的。因为当时没人骂我，那就是巨大的成功了。我头一次印象中获得成功，而且还是巨大，我真是太成功了。
然后我在沙子上写上面这句话。
成功的那天晚上，我想我为什么是傻子以及傻子为什么被人鄙视的问题。其实我一直不敢想的，但成功给了我很大的动力。于是我想了：
首先我是为什么傻子，因为就从一篇叫我与地坛的东西知道，我与地坛跟枪一样也是我死后无数年后发明的。那里写道：
一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实。
我就想：一个人，变傻了，这就不再是可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实。
那么我为什么被人鄙视呢，我与地坛继续说道：“上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然降临的季节。”
我就想，上帝在交给我这个事实的时候，已经顺便保证了它的结果，那结果就是被人鄙视，所以不被人鄙视是一件不必急于求成的事，因为永远也没有不被人鄙视的季节。
我与地坛说：“这么想我就安心多了。”
隆基哥长大后，也就是到现在那熊样，是十八九岁的样子。岁数我忘了，只是记得他到那么青春的时期居然长一熊样，长熊样不怪你，可长得是猫熊还是狗熊还是北极熊到现在我都没分清。实在是太别扭了。
可是历史书上说，李隆基是一位俊秀的青年
这是审美的问题。
可是我坚信我审美眼光有进步性的，我从不认为杨玉环美，杨玉环出也现在我死后多年。那时侯大家都说她美，我看她肥肉缠身觉得不美，这个观点跟20世纪的往后的人一致，他们都不爱肥人。
我想啊想的，最后还是弄明白了一件事：我正站在隆基哥的旁边。
我站在地上，地上是滑溜溜的石板路，是青色的，跟隆基哥的衣服差不多颜色。不是石板的地方就是泥地，活象沼泽。沼泽多美啊，姑妈要是在那儿跳舞跳着就陷下去了，一个舞神。即使这不是沼泽，是泥地，那也有沼泽美，可惜很多年后，他连泥地都不是了，而是沥青，最后连沥青都嫌不够硬，大理石。他们是什么破脑袋想的这样的馊主意。
迎面的风就吹来了，隆基哥的衣服飘啊飘啊，我感觉眼前象梦幻似的，我感觉石板路也飘啊飘啊，我感觉石板路有味道的，我感觉那味道散发到很远了，我感觉姑妈和我爹都能闻到这香了。姑妈会有点反感这气味儿，可我爹不会，只要是气味，我爹就闻，直到闻到一种致他命的气味，他就不再闻了，因为他死了。
我闻到这气味，觉得很好闻，还有点香。可我爹倒真闻死了。我听见一个侍卫大嚷着：
陛下晏驾了。
陛下晏驾了。我想，这是什么意思呢？
我不知道这五个字的意思，可我知道，我爹死了。所以知道和不知道是一样的，我不是傻子。
当时我看见隆基哥好象在跳街舞，我就问：
“你在干什么？”
他说：“重茂，你爹死了。哈哈，你爹死了。不是我杀死的，杀死他的人不是我。我没有杀他，他自己死的，或者别人杀的”
他连续说了四句废话，终于有点实际的了：“重茂，去看看你爹。”
我就跑去看看我爹，对，我要看看我爹，虽然他死了，但是也能看。其实死活不是一样吗？还是能看的，只要你不扔了他。
但是他们还是要扔了他，为什么。我不知想了什么，却觉得气愤，一气愤就加快脚步。
我跑的时候，空气不仅泛着青色的味道，还有隆基哥的声音：
不是我杀的，哈哈。真的不是我。
我跑得越快，味道就越浓，那声音就越大。
我突然觉得那绿色和隆基哥有极大能融合的地方。而且是互相溶解，永不饱和。隆基哥喜欢绿色，他也穿那样的衣服，他属于绿色。但不知道他为什么会对颜色这样执着，莫非能象征点什么东西。
我在黑暗中跑着，我感到很脏，路上有树木。黑夜是很脏的，因为他很黑，虽然弄不脏衣服。
我就迷了路了，幸亏有人说，太子，你干什么。
我不认识那个人。可他叫我太子，让我很高兴，因为我记得原来自己是太子了。我爹说太子就是取代皇上的位置的，但这皇上要死了才能取代。这会儿我爹死了，这应该是个好事啊，我还遗憾为什么不早弄死他呢，我真是傻子。我傻笑想。
于是我父亲死就不让我悲伤了，我拉着那个三围极棒的姐姐说，我要去太平府。
姐姐说，可是你父王死了。
我说：“你怎么知道的？我父王是皇上，死也能让你这样的人知道？”我记得这是我第一次想摆脱我的傻劲而训斥人。
她自然要很自然地说，小的不敢。
我闹道：“我也不敢！”
不敢什么？
“不敢看我爹去。我要当皇帝了，我怕我爹嫉妒我。”
你爹都死了怎么嫉妒你呢？
“反，反正，我，我要，要去，去太平府，府，府。”
好好好，别府了，我带你去。找姑妈是吧。
可是我看见姑妈觉得是他们是搞错了，应该是姑妈死了，而不是我爹死了。因为姑妈穿着红色的衣服坐着红凳子倚着背睡着觉，睡得相当陶醉，睡死了。而且她身体柔软，摊着似的。象一滩软绵绵的水。在凳子上流动着。
我觉得姑妈是死了，而且越看越象，而且现在屋子里那么黑，黑得很脏的样子，古今中外大凡被谋杀的就这样，姑妈是被谋杀了。还血淋淋的呢。
我看着倒不觉恐怖，想象起来就恐怖了。我想到姑妈要是死了，我就不能再看她跳舞了，我就不能百年一遇地让她看我慈祥却不耐烦的一眼了，我就不能幻想她往后跟我讲故事，亲吻我的脸蛋儿了。连幻觉都烟消云散了，我就是一点寄托也没有了。
然后是如果父亲如果没死，我又不能当皇帝了。
想到这儿我就哭了，很大声，把姑妈哭醒了。
我看见姑妈复活了，很吃惊，吃惊要有所表示，我来不及想该如何表现我的吃惊，就说：“我爹死了。”
姑妈却没动静了。过会儿她用苍老的声音唤道：“显。”
我看着不说话
“显”
这是他头一次用苍老的声音说话，她也从此之后变得苍老。
她叫的是我父亲的名字，李显。
我爹死了。
然后隆基哥竟满怀仇恨地看姑妈扶着我登基。
反正我是傻子，我不在乎。我想，姑妈爱我，第二才爱隆基哥。
姑妈稍稍弯曲着身子，两只手扶着我两只肩膀，我却只感到她乳房对我脊梁有力的作用，而且作用效果是相当棒的。所以我也懂爱情，也懂女人，我爱姑妈。那种爱甚至比爱我自己还高出几个层次来。姑妈说，傻子都爱自己的。
我登上了龙椅，穿着与看似与姑妈的红色格格不入的黄色的衣服。但是隆基哥绿色的衣服跟红色配在一起却很有厮杀味道。
我说：“姑妈，我爱你，我不会杀你头的，你当皇帝吧，我不当了。”
“姑妈不喜欢黄色。”
她不喜欢，我也不见得喜欢。但我还是要被迫喜欢，我想，我的命运还是悲惨的。就跟我父亲一样。
“就跟我父亲一样。”这一理论不久却被印证了。
我的死给大唐带来第一丝生机。那些争斗就出来了，人们显出超凡的活力。活力首先在姑妈身上体现。
我死后身体轻飘飘的，别人能从我身体穿过。我走在大明宫里，突然停下了。因为我看见姑妈和隆基哥。格格不入的两种颜色。
姑妈说：“跪下”
我没跪下。因为我死了，叫我跪下就不好玩了。果然，我看见隆基哥跪下了。
隆基哥跪下的时候很俊秀，姑妈挺直腰杆一边站着，我看见的是最美的景色。
“我没有杀他。”
姑妈不做声。
沉默一会隆基哥又说：“姑妈，请您相信我，我没有杀他！我没有！姑妈，我是您最爱的孩子，您把我当您自己的儿子看，我不会对您撒谎。”
这音调前半截儿还稳定，后半截儿就不行了，带着哭腔的。他哭了。
姑妈的音调依然稳定，虽然容貌又苍老了不少，却更美。她说：“显跟你有什么仇？重茂只不过是个孩子”
“对，他是个孩子，我比他大多了，为什么我不能登基。”
隆基哥这么一说啊，什么都暴露了，什么都完了。全知道了，不仅姑妈知道了，我也知道了，我开始恨他。
姑妈激动地说：“这么说，他是你杀的！”
“不是！姑妈，请允许我跟您慢慢解释！”可他也很激动，解释慢不了。
“你闭嘴！”
“姑妈”
“你滚！”
可是隆基哥还不滚蛋，他要是滚蛋姑妈也就会继续生他的气，可他不滚蛋，姑妈就把他抱住... -->>
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