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陡然就降了温，我冷到不自禁地就发抖。于是在电脑边上已不再坐得下去，便选择回房睡觉，天黑沉沉了的，看不见一些些的光亮。哦，下弦了，月便出得甚晚。只院子边上那株落寞的桃树，如一副暗色的剪影，阴郁地在那个角落静静张帖。
临睡前例行地往脸上涂那个“晚霜”的，虽然我并不相信它真的能让我黯淡的肤色重新变得阳光灿烂却没有停止过使用。突然一阵不能抑制的疼痒从胸间冒了出来，我不得不放下手中的那些东西而专心地去对付这一阵咳嗽。只是喉间发痒，可是我竟然象打喷嚏似的一定要有一个什么结果，有一个痛快淋漓的结果才能后快。直到口里有一丝腥甜，我骇然发现，纸巾上是殷红的血！朋友打电话过来的时候，也听见了我间或的咳嗽，说天冷了，注意自己的身体。我固执地认为我的身体本就不错为什么还要注意。朋友有些生气，身体不错怎么咳嗽呢？我奇怪地说：为什么身体好就不能咳嗽呢？我就是喜欢咳嗽！
对，我就是喜欢咳嗽。我就是喜欢大肆地咳嗽。喜欢那一种气流从胸腔里横冲直闯地涌出时候的感觉。哪怕咳到我脸发红了，眼泪流出来了。于是朋友说我自虐倾向。
我真是自虐倾向的。就如同我总是将一颗流血的心从胸腔里挖出来，泪流满面地将它举到手上。看它那血红的光，映照我苍白的脸，并一边听着围观人群的嘘嘘声，并从中得到一种虚无的满足。似乎我对于过往的那些怀念需要这样才能得到印证，才能让我踏实地感觉到自己曾经真实在经历过那些往事。不愿意那些往事转眼就如云烟一般散去了。于是我拚命的查找那些印记，哪怕一丝一毫也不肯放过，并将它们用各种方法连接起来，成为不同的形状，或让我依旧流泪或是依旧微笑。
风起的时候，院里那株开得本就疏疏落落的桃花更显得单薄了，而樱桃花已经萎去，却恋恋地挂在已生长出来的叶片下面，如同被锈蚀了的金属风铃，了无生气。也许要等到一场凄冷的雨下过来，它们才肯离开吗？唉，其实迟早都得离开，多这一刻的眷恋又能得到什么呢？
握握自己的手，不知为何竟变得冰凉的。有些怜悯地拿起来在嘴边呵了呵，便感觉到了些许的温暖。其实真的也很想善待自己，只是不知从什么时候起，已经习惯了冷眼看自己的心沥血了，甚至隔了时日不将它弄得鲜血淋漓便觉得生活里差了什么，想来想去，原来我今天还没有将它弄疼呢。笑笑，将这个囚徒提了出来，一番拷打后，便得意地享受着那种尖刺般的痛楚。
好冷好冷。却没有去加衣服。耗吧，我就想着。朋友说：别！这么冷的天你会连今天都抵不过去的。我大笑：我哪里就连今天都抵不过去呢？我估摸着自己怎么也得再耗上几十年呢！可是我这几十年该当怎么过着，就如此地不停抽打自己吗？我不甘心可是我却不知如何走出这种习惯。我就是这样冰冷地看着自己疼痛，看着自己沉沦。谁说我不想将自己拉出这个回忆的泥淖？我想我对自己早已经是无能为力了，何况也不想挣扎，我怕自己越挣扎便越陷得深了，不如就顺其自然吧。
拾起镜子，看见自己面颊一片潮红。
你说，桃熟时记得叫上你。可是你唯独不愿意和我再赏这一季的桃花。
唉，今年花胜去年红。可惜明年花更好，知与谁同？