爸妈

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    这几天，天天都在看一些杂志，看到书上写的爹娘，父亲母亲，写的是那样的伟大。从心里来讲，我的爸妈也是伟大的，他们对我的爱也是那样的无私。

    从那个方面和那个角度，我都能理解他们。但他们在生活中所做的一些事情却让我无法理解。

    在我很小的记忆里，我就知道用鸡蛋可以治疗腿上的淤青。在我几岁的时候，具体时间我已经记不到了，爸爸用棍子把妈妈的腿打青了，妈妈回娘家住了几天才被爸爸接回来。也许那个年代都流行用家庭暴力来解决这些事情。

    还记的有一次，妈妈又被爸爸打一了顿，我一个人哭着跑去喊奶奶，奶奶过来把爸爸用棍子打了一顿。家里的吵闹时常发生。后来的记忆模糊了。

    再后来爸爸出去工作去了，家里的争执就少多了。我很喜欢站在院子里面等爸爸出差归来，那个时候爸爸一定会带些好吃的过来。那段时间虽然记的不太清楚，可是是我最快乐的时刻。

    后来我们也跟着爸爸去了单位，家里的争吵又开始了。还有一次吵的更历害。那个时候我大概有14岁了，爸爸出差回来，他的客户要水泥，结果我的姨父把水泥发给了他的客户，爸爸在家里没有气出，就把气洒到妈妈的身上。妈妈就出来找当厂长的舅舅评理，舅舅煽了妈妈一耳光，我看到爸爸拿着刀要出去拼命，我好害怕，真的，当时我和姐姐两个人吓傻了。我把刀夺了下来，自己在家里选了一把生锈的刀出去壮胆子，姐姐只会在家里哭。

    我把妈妈从舅舅手里拉了下来，当时，什么想法也没有，对他们这些人，心里充满了仇恨。到现在我对他们有的只是仇恨。

    后来这件事也不知道是什么平息的。在我家里，有一张舅舅跟爸爸他们几个同事的合影，我将舅舅的照片上面的图像全部都划坏了。这些事情对我们来，是一种来自心灵深处的伤害。

    从那个时候起，我就对自己说，希望他们过的都不好，我们一家人过的越来越好。

    不知道是爸妈的文化素质问题，还是爸爸的心眼太小，在家里听的最多的事情就是谁又在搞他的鬼，谁又在跟他作对。总的来说，爸爸那种疑神疑鬼的情绪也时常干扰着我的正常生活。

    这些路是自己亲自走过来的，我和姐姐两个人都是那种特不相信人的人，但也很自卑，从来也不敢比自己强的人交朋友，认为那样别人会瞧不起自己。这些都是爸爸给我们上的人生课程。

    现在的我有了自己的家庭，还有了自己的孩子，现在的这个社会比以前更得复杂了，自己的女儿都不知道怎么去教育她了。书上说穷养儿子，富养女儿。我在家里就开始培养女儿的品牌意识，从吃的到穿的。因为我很小就没有什么爱好，再加上自己的形象也是很一般，对自己就更加没有自信了。所以我又开始培养女儿的自信心。让女儿去学跳舞，有了这个爱好，可以展示一下自己，给自己增添一点自信心。

    我跟老公都努力去培养自己的女儿的良好性格，可是我们这个大家庭的人却用各自的方式来教育她。我爸还是用他的老一套来教育我的女儿。看到女儿骑着自行车在路上，到了家里就大发雷霆，夺过女儿的车，看上去就要用车去砸她的样子，我知道他不会下手的，我和姐姐两个人，他都没有打过，更不会去打他的孙子，可是他为什么要这样去教育呢？为什么就不能换一种好的方式去教育呢？很恨他的教育方式。更反感他的那种行为。看到别人家的小孩，总是一副和蔼可亲的样子，让所有的外人看到他的样子，都知道他是天底下最好的好人。为什么做人就不能做自己呢，为什么要做两面人呢？

    不喜欢他的性格，很反感他那种两面派的样子？

    书上说的父亲，母亲，爹，娘，这些都是老一派的称呼，八零后的都称呼爸妈，我不知道我们这个年代的爸妈是不是都是这样的，但我知道我的爸妈就是这样的。

    姐姐跟我说，我要感恩，我要对得起我的爸妈，就我目前的行为，就是大不孝。爸妈给了我生命，给我了高的台阶，让我比别人发展的更快。这些都是爸妈给予的。

    是的，爸妈把该给予我的都给予了，我不能再去奢求更多了。

    我在感恩，我也会感恩，但是我不知道我怎么去做才能做的更好。我是不是就不能做真正的自己，是不是我也要做双面人才能让大家都高兴。

    难，做人难，做上有老下有小的人更难。