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经历过许多事情之后，我被磨砺的开始木然地面对一切。反正大不了怎样怎样，所以不必哭天喊地，更不必死去活来。
左手的爱情在完成三分之一时被晖恶意地删除了。当时的我没有责怪他，因为他很坦白地承认这个行为，也很直白地说他不要我再写下去。
我键盘敲击出大量的记忆，即便大多数文字使过往走了样儿，早已成为故事，他还是不能接受，拿来在我的身上比衬。我和他解释，我说那些只是故事，然而我的解释换不回信任，所以不必多言。
仔细想一下，我丢弃了太多东西。那些曾经痴迷的爱好都随着和他的恋爱抛进旧纸箱里了。只剩下文字，这除他之外可以令我摆脱寂寞的消遣，现在他也要我放下，我的心怎会不一下子就空了呢？
没有力气争吵，只能看着他烧掉日记、删除文字、拔掉网线。我对他说：“除了你，我什么都没有了。”我看见他眼光闪烁，原来这一场无关输赢的较量他还是把我当成了对手来看待。
我知道现在自己的爱情不堪一击，我们过得小心翼翼。是的，我爱他，很爱很爱。然而他竟然听到这些也觉得可笑。
我想烧掉日记重新来过，把所有的记忆也一并烧掉。那些个过往是否能够在他的心里也彻底消除不再记恨？
我们都知道好多事情只是压抑在心底不说而已，说出来是伤害，不说出来是暗伤，这让人如何是好？于是关上门，他坐在对面和我说话。好多个往事在他口中被扭曲，我知道真相并不很重要了，所以解释也是徒劳。
两年了，孩子要是活着也有两岁了，他竟然问我那孩子是不是他的。孩子对我是身体和心上最致命的伤口，做过人工流产后得知他的种种背叛，我哭过多少次，流了多少泪，绝望到顶点，那时他的态度我是不要回忆的。扔给我一句：“你想怎样就怎样吧！反正事情也是发生了。”所以我只想将那段记忆尘封，不再记起，文章里也不要提起。
和他的爱情足以令我死上千回，我抱住他的身体所有的伤害能随着温暖消失不见吗？
好多我不理解的事情，发生了、结束了，但记忆留于心底，掺杂于此刻的生活。
好好过吧！他现在捕风捉影地在我的故事里猜测我的生活，其实大可不必，我的生活一直呈现于他的面前，文章只不过是一个虚构的现实，或是我想要达到的一个结果，或是与别人过往里的一些片断。我不想和他说这些，说了也不会有用，因为别人和我说这些我也不会相信。
那天他打过电话来质问我半年以前的事情，我无言以对。那些尘封已久的东西被他挖出来于我是件残酷的事情，哭着和他说对不起，然而谁不清楚一切都是无力的，谁不知道伤害了便是伤害了，无法弥补。有些事情不是忘了只是不再提起。
面对一个人时我说：“我爱你！”我便再不会对另一个人说起，这算是固执吗？
我说爱情是伤，相对来说行为比较容易淡忘。
然而是这样的吗？好多次我躲进被子里哭，不想被人看见。燕子理解我的想法于是掩上门让我哭个痛快不问我原因。认识她这个朋友是多么快乐的事情，不用言语，一个理解便能令人感动很久。
和晖在一起我有太多时候感到不安，好多事情让我不能把握。他的脾气暴躁，他的拒人千里。有些时候他完全可以把我推向一边，用恶劣的言语骂我，把我伤得体无完肤。
那段过于依赖的日子里，我拼了命的追赶，他却拼了命的想逃。看不清爱情会朝哪个方向发展下去，只觉得自己无力支配。和晖说他也一行不能理解，他总说让我自己面对一切而不是什么都等着他去办。我知道他俨然把我当成废物一样的看待，忽然有种感觉，他离我是如此遥远。我不敢再执著，我怕看到更绝望的东西。
有个人在这个时候走进我的生活，在我本就迷茫的心上留下了不可磨灭的印记。我对这种感觉产生了恐惧，所以我想要逃离，想尽快回到晖的身边，但不能告诉他原因。晖不理解，他固执的以为我只是想要依靠他办一些自己的事情，以为我懦弱。他不知我在痛苦中挣扎的感觉，所以一切还是我自己的错误和他没有关系。
和那个人在一起时我们没有过多的交谈，我喜欢他的安静，喜欢他默默陪在身边。这是一种被关注被呵护的感觉，我知道我会对这种感觉上瘾。他出现像一棵救命稻草一样令我感到温暖，想象不出若没有他我怎样摆脱那时的忧郁，怎样走出爱情之下的阴影。
并不想造成伤害，然而每个人都已经被深深刺痛。
晖问我那些问题时，我什么也说不出口。这些话放在内心深处，我一个人面对无助彷徨时，便会想到那个曾经陪伴我的人，虽然我曾付出了我的身体。这种无助彷徨并不是对某件具体的事情茫然，而是面对孤独时的一种恐慌。
我语无伦次的说这些话出来，并不是要谁听见，也不要谁的理解，只是想找个出口发泄。
音乐从扬声器里流淌出来，是哪个歌手在咿咿呀呀的唱着。那些声音在我的耳边早已模糊一片，陷入迷茫与音乐没有关。我只是不想过于安静，不要孤单靠近我的身体。
好多事情来不及遗忘，我该怎样将它们埋葬？不放下便不能好好地继续，然而放下谈何容易？