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寒冻了几天的天空在早上突然风静静的而变暖和起来，阴郁了许久的心情的也因这柔软的阳光的洗射而变畅起来。被僵硬的身躯开始自然地伸展，张开了些许活力，又盎惑了心底里那已被冷静过的躁动，如同那刚被惊醒的婴儿般，急切地要渲泄自己酝酿的生命力及需求那来自母体养份的补充。
我内心的跳动，迫使我此时要安静的坐在这张桌子面前书写这一些什么，至于这样的一种书写，我也尚不能分首席这对自己的生命究是一种泄渲或是一种补充，更或只不过是一种挥霍。但有一点我相信自己是知道的：我所希望所追求的自我，除了自醒还需反醒。如果我能，我的内心深处显然是有想了结一下包括自己在内的几千年的人类的文明的行程的愿意，可我必然无力做到，因为我就连自己这二十多年来的人生旅途，我尚还是难明了，但对于这今年来未断的记忆里的种种姿态，不管说是否得清，我确是有必要归纳总结一下了。
看看自己这一年间的岁月，是又要叹息这不过是又添增了一段哀败的人生。外在地奇观自己是清晰地、简单的，我的生活只不过是一边打工又一边厌倦打工，一手在触及金钱却又一边在极力否定财富与幸福之间的联系，一边在希翼人性的理德却又放任自己随遇而安，一边在渴望爱情却又任自己在无助中坠落。而在这一年未清算之际，在自己这更深切的审视崔迫自己之际，我才似乎又醒悟，这样的一种生活，它确又让我一无收获。可我确也同样地和别的人们播下了同等的岁月的种子，造成我无所收获的原因是因为我内心的这一片土地比他们要来的贫脊吗？还是因为我的汗水我的泪水滴洒得不够？可我又明显得要比别的人们所承受的苦痛要多得多，这样的一种现象，想来是不要让自己颖惑上一阵子的了。
抛开了外在不讲，要剖开自己的内心显然又是既麻烦又费事，而且这流血的疼痛也并不能让别人引起怜勉，但是既然知道自己是有某些心病，就也必须勉强自己这样的长痛不如骤痛的自我清除一下，必竟，痛至少该是比麻木的感觉要来得有生机一点。
看太多的人们总在寻求欢乐，躲避忧伤。我也并不否定这一种生活方或，可我为什么却偏偏做不到，而相反的我有时觉得，忧伤也十他美好，特别是回忆忧伤的时候，这又造成了我与许多现实的又欢乐的人类的一段距离，而这一段疏离又让我适有了那一种的被隔世的孤独感。
坦白的说，很多的时候我并不怎么害怕忧伤或孤独，有时在一些喧闹的场合，我甚至要期待和寻找它们的到来，我从来就以为只有心中拥有真爱的人才能够真正了解什么是真正的忧伤，至于孤独，它与身俱有的凄寂则可能让人不断地去深思，去想像，去感受空间的幻变。而只有经历这不断的想像和深思，人才能明了寂寞，它们是忧伤和孤独的影子，一旦伤害已形成，它俩便不可避免地接忧伤和孤独而来临，我曾也有过数次接受了这样的袭击。
看着自己所流下的泪滴，不知每个人的心灵感受又会是怎样的呢？我也说不也自己每面对的情景，只知道它痛至很远很远，有时泪也使我的心深深擅抖而迷茫：泪凝聚的是怎样的一种人类情感的气息呢？它能够尝还的吗？偿还给谁？除了自己的，有谁还能承受别人一滴泪的重量？又有谁能洒出自己的一滴泪减轻自己。
至于寂寞，我几乎无时不觉得它就在我的身旁，可我总又是无法弄清它具体的来源及位置，有几次较强烈地经受寂寞震撼之后我忧如被抛落异域。锁进孤岛，在这样的情景下又化成萌有某种恐怖。我发现了这个时候我无法使我的行动和自己的人生观一致。
但反过来也可以这样的讲，正因为自己有了寂寞的情绪，却才使我感觉到了自己的心在强烈的跃动，才让自己有了一颗真正活着的心，能够在艰难中在苦难里整顿和梳理人生。再造出一个有情的世界。另我也相信，只是深刻体会过寂寞的人，才能在一切挫折中砥砺节操，振作奋发，如幽寒中的梅兰，愈冷愈开放，愈静愈芬芳，如霜雪里的松竹，愈受打击愈是高挺，而只有这样的人，才配作天地间的主人。
寂寞在我的心中，有时也有一种妻凉的美，所以能够安于寂寞，我是有幸的，而如果我更能在这喧哗的尘俗中凝志不纷，坚持自己心底的那份执着的理想，而不管末来的路是走得到是走不到，我想我应该是幸福的。