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这句话永远没有过时，永远适于我。
首先说妻子不喜欢听的，这些属于我的隐私，心里的真实想法。她知道会很生气，倒不至于暴发，后果没有那么严重。因为她喜欢我，她老这样说来着，生活上也是以爱去做。原先我很单纯，像一张白纸，可那张白纸一直到二十七岁还是一个人。我有说过，有写过恋爱、相亲了十四次。那也是经历，虽妻子是嗤之以鼻的，但她不知道是记忆上的财富。因为这些，我的小说人物会更加丰富，情节复杂到重叠。我在心里把恋爱、相亲过的女孩当朋友，虽街上不去打招呼，更不会打电话，另外我已经没有他们完整的信息。但他们可能不会这样想，或许是我当初提出分手太过突然，再就是女人无意识的恨。事情过去那么久，都各自有自己的生活，我有了我的女儿明，一切都散了、淡了，这一点他们会认同。我是他们人生路上的一片雪，落下时会很冷，捂一会就化了。他们中有一位骂过我，从开始到结尾，对她我总有种朦胧的感觉。起因是她在格言里的几句不负责任的话，像是在抄作、卖弄。前几年我在各大文学网连载一部小说，她便这样写道，一个貌似作家的人在网上连载一部以她为化身的小说没想到还会很火。我不知道她想说什么，什么意思，经过是年轻气盛的我写下了更不负责任的诗篇，浓墨重笔描述艺术系出来的不懂艺术。我开始重新审视她，审视未来择偶的标准，可想而知，她彻底愤怒了。我已经无意于她，尽管当初的小说她的影子最多，但我无法在继续。结果若干年后她的格言还有针对我的话，语言很不精炼，缺乏文学性“那个不要脸的人还在连载小说。”我就很生气，这是猴年马月的事情了，再说我用我的理想书写我的人生目标还要她批准不成。我很郁闷告诉了妻子，她说想替我出头来着，后来我们还是一起说算了。有次上班我才注意到那可能是误会，对她我没有刷新，格言还停留在当年，而今早就变了。时间已经澄清了所有，我只想祝她快乐、幸福。
大言不渐的话还要继续。因为因为各种缘故，或者自己意识上的懒，反正写作少的可怜。我用事故逃避，用心情不快逃避，用琐事萦绕逃避，但逃了半天逃避不了心理的自我谴责。一段时间内对文学缺乏每时每刻的追求性。人也虚伪了许多，在人情事故上，在别人有求于我语言上的谦卑上。那一刻我对自己有了厌恶之心。那日电脑遇上知己、前辈、文友、老师周知。看到他及别的文友我的那盏有些黯淡的灯又闪亮了。对他说对人有了世人的通病，对事有了阳奉阴违的狡诈，但只要看见你，重回文学我立马重返纯洁。我又对他说了句“文学依然神圣，我仍旧纯洁。”
你需要的不一定是只有美貌的女人，但也不是只会做事便是好女人的准则，二者兼有最好。情人眼里出西施，但自己眼里的西施在别人眼里可能是稀屎。说的太直观了，我的意思是在特定时期、特定场合眼睛会蒙蔽。我也是，已经不知道漂亮的女人长啥样，但不认同别自己的娃亲，别人的老婆亲。结婚后事情成定局，现在来我的妻子，在别人眼里大致过得去，要不怎么会恋爱，何来结婚之谈。看她的时间长了，有了爱之后，我觉得她是这个世界上最美的女人，别的女人很新奇，但无法和她相比。她有她的优势，也有不可原谅的毛病，谈不上通情答礼，也算不上乖顺，；有时很捍，伤心时又很弱小；很节省，不至于到小气有些爱慕虚荣，还有些不切实际的想法。是个很怪很怪的混合体。有了明后她用很短的时间完成女孩到女人的蜕变，在别人还在喃喃独语时她已经从女生的幼稚到达女人的成熟，这一点无与伦比。可能是大男子主义思想，我没有告诉她她的成功，也怕她会骄傲。对于她的改变和对明的爱，我给一百分。
孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。这句话从看见后我一直记着，我很孤独，不知什么时候开始，有了妻子和女儿我还是孤独。正因为这样我才开始写作，写着写着发现，那份孤独感更强，更不容易满足。这不是以玩为乐的孤单，而是对文学追求孤独。能理解我的只有于我同病相怜的道友，不包括妻子。
人生还在摸索，正像我在从事许多工作，尝试不同的角色，都是为了生活。我希望我在更加成熟和老去的过程中一直洁然，这不是对某一个人，而是许多人。
2010-03-11